Prémio Democracia "Encaracolado Rui Santos"

O Arioplano acabou de ler o comentário oficial do PCP sobre a libertação dos reféns das FARC por acção do governo Colombiano. Encheu-se de ternura. É repleto duma autêntica felicidade, apenas ultrapassada pela do Rui Santos nos comentários às vitórias da seleccção do Scolari em jogos importantes.

Dúvida Importante (ou porque não se deve fumar ganza em jejum).

Após leitura atenta das notícias em vários jornais de hoje, assalta-me a dúvida. O provável futuro ideólogo do nosso futebol chama-se Carlos Queirós ou Carlos Queiroz? E o Arioplano também pode dar palpite? Carloz Queiros ou Qarlos Keirós ou Karlos Queiróz. Mas, ainda pior, como diria o genial Vasco Santana, Carlos porquê? ele é só um, devia ser Carlo. Não, acho que já sei, acho que é Sarloz Çeirós. E daí talvez não, porque este deve ser húngaro e não fala português... ai... Hilfeeee!...

Oráculo 2
Já deitei o Tarot de Marvila (exclusivo Arioplano). Saiu-me isto.

Oráculo.

Depois de ontem à noite ter cometido a imprudência de assistir a um telejornal dum canal generalista, e de ter observado o ministro Manuel Pinho num hipermercado a verificar a baixa dos preços por causa do 1% de IVA a menos, o Arioplano lembrou-se dos seus anos de América Latina (e do seu amor pela mesma). Acendeu-se-lhe a memória dum ministro guatemalteco a inaugurar 12 postes de iluminação pública numa rua qualquer.
Intrigado com o que me guarda o futuro num país deslocado do seu continente, vou consultar o Tarot de Marvila (exclusivo Arioplano). Me aguardem.

Depois desta epifania proporcionada por tão sábio inquérito do diário gratuito Metro, o Arioplano também foi para a rua, e não só para a dele, ouvir as pessoas à pergunta "Mariza despertou-lhe o gosto pelo fado?":

Orlando Tango
Aprendiz de Proxeneta, 38
Despertou sim senhor, por isso fui logo comprar CD's doutro fadista qualquer, topas?!

Francisca Van Zeffuder
Superficial e Inútil, 26
Sim, mas eu e o meu gosto 'távamos cansadíssimos e pedi-lhe p'ra me deixar dormir mais dez minutos tá a ver?! é qu'eu tinha 'tado numa festa estupenda e assim...

Serafim Mecha
Taxidermista, 51
Eu estou do lado da opiniom daquela menina. A Mariza istá a continuar o travalho da Amália e a lubar o fado lá par' fora. Mas isto já se sabe, sozinha inda bai demurar um vocado a lebá-lo todo.

Rolanda Palha
Florista, 52
Ó filho, a mim desp'rtou-me mais o gosto p'las madeixas. Assim co' aquela tinta ca Sónia Araújo vende, é uma maravilha.

Leontina Calapez
Pedicure, 49
Hã? o quê? tem de falar mais alto qu'eu estou a ouvir muito mal. Estive a ouvir o último CD da Mariza e ainda não consegui estancar a hemorragia dos tímpanos.

Willy Onça
Electricista, 34
Eu é cumá minina disse. Eu in antes num escutáva fado e agora também não. Escuto Mariza.

Voreira Mital
Jurista, 63
Foi. É engraçado não é? Acontece-me frequentemente. Por acaso, já lá vão uns anos, também foi preciso acordarem-me. Gosto muito de cantigas de embalar, agora ando embalado noutra.

Nemátodo alastra a várias zonas o país
Doença Afecta Pinhal Português
Correio da Manhã, 1.07.08



Estão a ver como o Arioplano tinha razão, a parvoíce e as manchas nos dentes não tinham nada a ver com o tabaco?!

Eurobarómetro

Portugueses são os mais pessimistas da União Europeia. Público online

O Arioplano discorda. Acho que é muito pior!

Mais um Grande Êxito dos tempos da Nossa Infância!



Ero dez prá uma no restaurante
Cumemuraba alarbemente
A meio do café um assessor ofegante
Chigou-se e pos-me “A Bola” à frente
Atom bubi o brande todo depressa,
E berrei pró home: c@&@%$o prá UEFA!
O gaijo pediu-me “calma, sô presidente!”,
Esperneei no chom, fiquei doente!
Pra num andare cadeiras pru are,
Atom pus-ma gritare:

Chamem a polícia ôe ôe ôe, chamem a polícia,
Chamem a polícia ôe ôe ôe, chamem a polícia,
Fui papado! Fui papado!

Foi em Lisboa à noite
Ali para a Luz
Batero à porta, truz-truz
Mandei entrare quem estaba
Era o Cebola
Disse que s’ia embora
Pediu-me munto taco o malcriadom
Num me cuntibe passeilhe um sermom
Disse que na Luz ganhaba tostões
E que no Dragom lhe oferecio milhões,
Pra num andare cadeiras pru are,
Atom pus-ma gritare:

Chamem a polícia ôe ôe ôe, chamem a polícia,
Chamem a polícia ôe ôe ôe, chamem a polícia,
Fui papado! Fui papado!

*dedicado ao Carneiro

Ó Pá!
Há pessoas que andaram a votar no inquérito do Arioplano sobre o "Ricardo no Portugal x Alemanha do Euro2008", já depois do jogo com a Panzerdivision. Isso é muito feio, não se chuta cachorro morto.

"Professores de Matemática consideram prova do 9.º ano a mais fácil de sempre" Público 20.6.08

Em declarações exclusivas ao Arioplano afirmaram "Esta até nós fazíamos".

Mais um Grande Êxito para a Pequenada!
A canção dessa série que fez as delícias da nossa infância!
As aventuras desse irrequieto rapaz que cresceu junto a um rio... a ver passar navios.

Vês passar a bola
rumando prá rede
com ela nas mãos
gostavas de estar

Voa lá no alto
por cima de ti
um grande frangão
e um alemão está feliz

E quando tuuuuu
vês o Ballack
tuuuuu saltas para a frente
eeeee voas tão demente

Nuvens de tormenta
estão por aqui
cobrem todo o céu
por cima de ti

Corre agora corre
e te esconderás
lá no balneário
ou apanharás

E sonharaaaaás
que és grande goleiro
tuuuuu, espécie de frangueiro
eeeee sempre às redes de um bom grupo
dos nossos infelizes rapazes

Tu andas sempre com aves, Ricardo
pela a área a passear, Ricardo
mil amigos deixarás, aqui, além
deste-lhes o mundo, com avicultura... (bis)

Para o jogo de logo à noite posso desde já afirmar que o coração do Arioplano se encontra dividido. Por um lado queria que a Alemanha perdesse por muitos. Por outro queria que o autocarro alemão se envolvesse num acidente, incendiasse e eles ficassem encarcerados.
Mas mesmo que Deus me ajude, há algo que me inquieta. Aquele rapaz simpático do Montijo que, como eu, tem uma linda voz para escrever à máquina. Por isso, impõe-se o seguinte inquérito:

Se o alemão Bastian Schweinsteiger alinhar, quantos frangos vai dar o nosso goleiraço Ricardo à conta dos remates daquele cotonete-humano?
	Um! Num pontapé de baliza do guarda-redes Lehmann.
	Dois! um num cabeceamento duma bola disputada a meio-campo e outro ao intervalo a aquecer com o Brassard.
	Um! Remate do Nuno Gomes. Mas um remate ó p'ra trás (a bandolete caiu-lhe prós olhos).
	Num bai dar frango nenhum, estúpido! Bai bendê-los e caros!
	Três do Schweinsteiger! 1 lançamento de linha lateral, 1 remate a 478 metros e 1 remate feito à chegada do autocarro da Alemanha ao Estádio.
	Um! Uma devolução de bola feita da bancada por um miúdo de 4 anos, raquítico, vesgo e doente de parkinson.
	Anti-patriótico! Vai defender todos. 1 com luvas, outro sem luvas e 2 com umas luvinhas de lã que o Eusébio lhe tricotou.
Free polls from Pollhost.com

O que acha da reacção do SL Benfica à decisão da UEFA de colocar o FC Porto na Champions:
	É todos dencontra o SLB e os çeus 83.956.423 sócios (mais IVA) mas ce for preciso mandamozi-os p'ra rua queimar qualquer coisa. Pneus pur exemplo.
	Por acaso eu já tinha ouvido dizer que o Vilarinho tinha esquecido umas caixas de maduro tinto na Luz.
	Não era preciso desesperar, não vão à Champions mas se calhar ainda podem ir à Eurovisão.
	A reacção do SLB? é uma reacção alérgica típica de quem come muitos melões.
	Por falar em melõeszes, ó xôr Bieira, aixo que cumecemos a ter prublemas de escuamento?!
	Ninguém os bai oubir! tá tudo entretido a dançar um sambinha que o FCP pôs a tocar muito alto: "Quáquáráquáquá quem riu, Quáquáráquáquá fui eu..."
	Não faz mal. O Benfica recebeu uma proposta para ser o primeiro clube SadoMasoquista... err... bem... pelo menos, masoquista.
	Vou fazerles o mesmo. Acabou! a UEFA tá impedida de desputar campionatos cu Benfica. Não entram já dice!
	É uma pena o melhor plantel dos últimos 21 anos não ir à Champions.
	Calma, ainda podem ir. Afinal a Porto SAD ainda não vendeu os bilhetes todos.
Free polls from Pollhost.com

Arioplano, o regresso.

A ausência de alarvidades sobre os últimos factos da metrópole foi motivada pela distância entre o Arioplano e o computador nos últimos dias.

Sim, é verdade, também o Arioplano participou nesse supremo acto de inteligência e civismo, o bloqueio dos camionistas. Depois lá me disseram que o meu camiãozinho de plástico não contava e que era melhor desandar dali porque estava a dar um ar infantilóide ao bloqueio e se não queria ficar com os números duma chapa de matrícula gravados na testa era bom não voltar. Desanimado lá fui à procura dum posto que ainda tivesse mistura 2 tempos para a moto-enxada que me locomovia e para um candeerinho a pitról que eu guardo lá em casa num armário para situações como esta. Tem até uma placa na porta que diz: candeerinho a pitról para usar durante bloqueios de camionistas. E fui à minha vida.

Dei comigo frente à TV, que raramente ligo, a ver coisas muito engraçadas. Vi o jurnalista Luís Baila a conduzir um porta-paletes (a evolução natural de quem, dias antes, já tinha feito de examinador-relojoeiro) em mais uma das suas pseudo-reportagens pagas com os meus (e os vossos) impostos, vi o cagão do primeiro-ministro e restante fauna política nacional a assobiar para o ar durante uma crise, e vi uma maravilhosa publicidade da Adidas com o esse vulto da inteligência nacional, José Mourinho.
Coisa rápida, o homem vai a Andorra não para comprar uma câmara de vídeo muito baratinha, ainda menos para comprar CDs de música clássica, ou jazz, da ECM a preço de amigo, mas para ensinar meninos a jogar futebol e a serem uns homenzinhos, desfazendo de imediato os sonhos daqueles meninos que, além da habilidade com os pés, adoram usar a roupa interior das irmãs mais velhas. Mas a parte boa é a sua introdução em inglês

I'm José Mourinho

I'm a football coach.

And where I feel people needs (sic) me... I'm there
O desprezo e arrogância com que este "I'm there" são proferidos levou o Arioplano a pensar que antes de editarem, no original, o anúncio era assim:
And where I feel people needs me... I'm there. In fact I was going to shit behind the bushes, but adidas said kids needs me... so I may as well shit tomorrow.

Moral da história, o Arioplano está de volta e precisa de ver mais televisão.

No site do Expresso o internauta pode encontrar esta semana, na secção Multimédia / Expresso TV, uma reportagem assim apresentada

Como sobreviver ao Carjacking (clique aqui)
A Federação Portuguesa de Krav Maga promoveu este fim-de-semana um workshop sobre auto-defesa em situação de carjacking. Desde ataques com faca a armas de fogo, aprenda a proteger-se e a surpreender o assaltante."

Ainda a enxugar as lágrimas de riso, um pouco surpreendido pelo instrutor que lá se apresenta (quem poderia imaginar que há mais pessoas a falar tipo Paulo Bento?!) mas consciente do poder dessa eficaz arte israelita, o Arioplano não se deixa intimidar e, com a autoridade que lhe foi conferida pelos anos que passou numa megalópole da América Latina, pelos seus 58kg de peso e por também ele conhecer bem as artes israelitas (foram muitas idas ao Joshua's Shoarma do Cascais Shopping), apresenta:

COMO SOBREVIVER ao CARJACKING - Edição Revista e Aumentada.
também "com técnicas de auto-defesa que qualquer um de nós pode utilizar"

Que precauções posso tomar para evitar o carjacking?
Tente dar boleia a apresentadores de TV. Está provado que quem partilha o carro com a Júlia Pinheiro nunca sofreu carjacking.

Posso ou não precaver-me do carjacking?
Definitivamente. Inverta o assalto, ande sempre com o carro na reserva. Se lhe levar o carro, quando olhar para o painel, o bandido vai encostar para ir participar de si. Recupere o veículo.

Se o meliante se aproximar de mim no momento em que estou a chegar ao carro?
Diga "Ai que distracção a minha, este não é o meu carro! Eu hoje vim de transportes!" e vá embora descansado(a).

Ó Arioplano, se um assaltante conseguisse entrar no veículo, o que fazias?
Se ele conseguir entrar, eu não resisto e deixo-o levar o veículo. Depois telefono para a Carris, informo que roubaram o 17 para Fetais e que o motorista está inconsolável.

O que fazer num "ataque com arma branca fora da viatura"?
Bestial! Se for fora da viatura, e uma vez que você está dentro da viatura, fechado(a) e trancado(a) e o sinal mudou para verde, você pode ir à sua vidinha descansado(a).

Tá bem, mas se ele atacar com uma faca e estivermos ambos fora da viatura?!
Engula a faca, depois coma uma lâmpada, trinque um prato de porcelana e diga-lhe que se ele quiser ver o resto do número vai ter de comprar bilhete para o circo Mariano.

A sério, se for um ataque de arma branca e estivermos ambos fora da viatura?!
Eu usaria a mesma técnica que o instrutor do vídeo: "Ob... observá-lo, ou seja, tentar perceber se ele está com braço esticado, o braço mais flectido; se arma está no braço direito ou braço esquerdo. No momento da decisão... devo de... errrr...(sic) primeiro tempo, o mesmo princípio... desviar, entrando, desviando um pouco a linha de corte do meu tronco e logo de seguida, antes de terminar este movimento... entrar para... errr... prender o braço..." em seguida veja se o carjéquer já adormeceu. Ao fim deste bloco já estará com certeza a nanar. Tape-o com um jornal, feche a porta devagar, deixe descair o carro e depois arranque suavemente.

Como posso escapar se sentir o cano duma pistola encostar-se às minhas costas?
Certifique-se de que é realmente o cano duma pistola. Caso não seja, convide o rapaz para jantar fora ou ir ao cinema, antes de convidá-lo a subir lá casa.
Tratando-se mesmo duma pistola, continue a fazer força com as costas contra o cano para não deixar sair as balas. Peça ajuda.

E caso "o assaltante me surpreenda com uma pistola" ao dirigir-me para o parque de estacionamento?
Surpreenda-o com uma Uzi 9mm. Se o carro da quadrilha dele for melhor do que o seu, é a altura de trocar.

Pois pois, mas o que faria o Arioplano se um bandido lhe aparecesse com uma pistola?
Agradecia-lhe e dizia-lhe que não estou interessado, que gastei as últimas moedas a comprar uma Cais de 1995 a um Romeno.

Se eu for atacado(a) estando dentro do carro, aquela técnica do vídeo, de agarrar a arma e puxar o bandido pela janela, é realmente eficaz?
Ora porra, se é para o bandido entrar no carro você escusava de estar com essa mise en scène toda.

Que técnica devo usar se me aperceber que o facínora vai disparar?
Agarre na moca de Rio Maior que tem debaixo do banco e golpeie a bala desviando-a antes que esta o atinja. Com a mão livre, desprenda o terço pendurado no retrovisor e arremesse-o, girando velozmente, às mãos do assaltante, imobilizando-as.

Mas se a N.Sra. de Fátima, que eu tenho pregadinha ao tablier, permitir, como no vídeo, que eu realmente imobilize e saque a pistola ao agressor, devo ir-me embora ou abro a porta para, como diz o instrutor, "acabar (sorriso) o trabalho"?
Não ouviu que é para usar a estrutura do carro? Os acessórios também. Saia do carro e abra a bagageira. Pegue na chave de rodas e desfira golpes violentos nas rótulas do agressor. Amarre-o ao pára-choques com a correia de reboque e faça meia dúzia de voltas rápidas com o carro. Prenda-lhe o pneu sobressalente ao pescoço e atire-o a uma pedreira. Vá à esquadra apresentar queixa.

Se eu estiver dentro do carro e o assaltante se chegar, de surpresa, à janela com uma pistola automática, há alguma técnica do Krav Maga mais eficaz do que a moca de Rio Maior?
Há. É o Pita Kebab. Especialmente se tivermos escolhido o molho de alho. Já foram presenciados casos em que o correspondente traque perfurou chapas de 3mm.

O Arioplano acha que Portugal deveria ser já declarado vencedor do Euro 2008.
Ainda mal chegados à Suiça havia já um piquenique, com salada, espetadas e sardinhas assadas, a decorrer num viaduto sobre a auto-estrada (onde passaria o autocarro da selecção), e o carro da UEFA mais o carro da polícia que acompanhavam a nossa selecção, devido à turba lusa que tentava acompanhar a comitiva no percurso até ao hotel, bateram um no outro. 3 vezes! Melhor é impossível!
Campiõezes! Campiõezes! Campiõezes!

Arioplano continua na sua saga de defesa dos Novos Provérbios da Língua Portuguesa. Hoje:

"Gasolineira que aumenta um cêntimo aumenta um cento, dando-lhe este ministro e tempo."

"Mãos frias, coração quente, ena que enfarte valente!"

Quem conhece o Arioplano sabe que não gosto de bater no ceguinho. Tá bem, gosto mas é desde que me faça rir. Quem conhece o Arioplano também sabe que me acontece gostar de ciclismo.
O ciclismo transmitido no Eurosport (Portugal) tinha tudo para ser um sucesso. Acompanham as voltas principais e têm uma equipa de comentadores que tem uma dinâmica engraçada. Especialmente durante o Tour com a presença do francês Olivier Bonamici. Digo tinha porque a presença do Paulo Martins, ex-ciclista e agora comentador, já elevou o ciclismo na televisão ao patamar do humor, onde tudo é inda mai lindo. O homem levanta-se sobre o selim da filosofia ciclística, carrega sobre os pedais do português e... a roda derrapa-lhe. Rio tanto que decidi partilhar um pouquinho (isto foi apenas em 2 etapas)... não deixem de ver, os rapazes merecem.

say it again?!
"...ainda vai em bom ritmo. Vê-se que não está em défice de dificuldades"

e os verbos, conjugazi-os tu ou queres ajuda?!
"Benatti, viamozi-o ali"
"fezi-o subir na geral"
"tirou a capa e pozi-a ali nas costas"

para não descolar do teu comentário
"...é um ritmo muito elevadíssimo"

e da escola primária, não?!
"...são as mais dificuldades destes 23 km"

olha que os gajos do xadrez safaram-se muito bem
"É uma subida dura demais para qualquer modalidade, neste caso do ciclismo"

até pode vencer se chegar em primeiro, ou descobrir a pólvora
"... pode-se aproximar de Di Luca caso Di Luca não consiga fazer um tempo parecido ao que este homem acaba de fazer"

a minha favorita, galardão "ó papá, o Kierkegaard era ciclista de que equipa?"
"...principalmente a segunda etapa, isto logo a seguir à primeira."

Mas nõ apert' munt' senõ êle dêita-ce!